واحده وحشه اوووى دخلت الحمام بتقول اعوذ .... من الخبث و الخبائث فالشيطان قلها من غير ما تقولى انا كده كده طالع
-=-=-=-=-=-=-=-=-
واحد غبى راح يخطب واحده .. فأبوها قال له .. البت لسه فى المدرسه ..
رد عليه الغبى و قال له خلاص أجى بليل
-=-=-=-=-=-=-=-=-
واحد غبى جزمته اتقطعت خيطها
و بعد اسبوع لقاها كويسه فك الخياطه
-=-=-=-=-=-=-=-=-
واحده كل ما تخرج تتعاكس فراحت لمخترع و قالت له .. مش عايزه اتعاكس تانى .. قالها حرجعك لايام زماان قالتلو رجعنى لايام الجاهلية فرجعها
فأول ما خرجت قابلها أبو لهب قالها و اللات و العزه إنك لمزه
مدرس سأل طالب بلدياتنا، لما تكبر هاتكون إيه؟ قاله: عجوز طبعا!!
واحد بلدياتنا اتصل بالاستعلامات قال لهم إديني رقم المطافي،
الموظف قال له: 999
قال: يعني تلات تسعات؟
الموظف قال: أيوة تمام
قال: طيب أنا ماعنديش غير تسعة واحدة في التليفون.
قال له: إنك صعيدي صحيح.
قال له، ياعفريت، تلاقيك مركب كاشف
بلادينا قال لصاحبه: بتشرب قهوة بالليل؟
صاحبه قال له: أنا إذا شربت قهوة بالليل ما أقدرش أنام
بلدينا رد: أنا بقى عكسك، إذا نمت ما أقدرش أشرب قهوة
بلدينا بيفتح الثلاجة على مهله وببطء شديد ليه؟
عشان يكتشف مين بيفتح النور
واحد بلدينا اتهموه بالذكاء ... طلع براءة
واحد بلدينا كلما يخلف ولد يموت، اتفق هو ومراته إذا جالهم ولد يسموه مبروك
يوم ما ولدت مراته، طلعت الممرضة، بيسألها، ها؟ إيه اللي حصل؟
قالت له: ألف مبروك يا حاج
رد قال: يا بووووي .... هأصرف عليهم منين دول كلهم؟
واحد بلدينا ماشي ع الرصيف
شاف واحد سأله: هو فين الرصيف الثاني؟
رد عليه: الناحية الثانية
بلدينا قال: حاجة تدوخ!! ... أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!
واحد بلدينا عايز يعمل عملية انتحارية، قام دخل مطعم وضرب نفسه بسكين
تلاتة زباين ماتوا من الضحك!!!
تلميذين من بلدياتنا وصلوا المدرسة متأخرين
سأل الأستاذ واحد منهم كان بيعيط قوي: إيه اللي جابك متأخر كدة
قال وهو بيعيط: أصل الشلن بتاعي وقع مني وكنت عمال أدور عليه علشان ماعييش غيره
فسأل الثاني: طيب وإنت بقى كنت بتدور معاه برضه؟
قال: لا يا أستاذ، أنا كنت دايس ع الشلن برجلي !!
تسعة بلدياتنا حبوا يبقوا مشهورين، كونوا فرقة وسموا نفسهم ثلاثي أضواء المسرح
واحد في مأتم واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل، هو بلدينا مات بإيه؟
رد عليه اللي جنبه: حط إيده في برميل مية نار
قال له: طيب وهو اللي يحط إيده في برميل مية نار يموت؟
قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش إيده ... دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!
بيقولك ليه بلدينا بيكون ذكي لما يطلع من الصعيد؟
علشان بيكون خارج نطاق التغطية
بلدينا من سوهاج سمع في النشرة إن فيه عاصفة جاية على سوهاج، كتب على مدخل المدينة: مرحبا بك في أسيوط
واحد بلدينا اتصل بالمطافي وقال لهم: إيه؟ هو يعني لو مافيش حريق مانشوفكمش خالص كدا؟
واحد بلدينا بيقول لواحد ثاني: عيني اليمين واجعاني قوي يابوي وكل ماافتحها أشوف نقط سودا
قال له: طيب شفت دكتور عيون ؟
قال له: يا بني آدم باقول لك شفت نقط سودا
واحد ياباني شغال في مشروع في قبلي، قام فات على بقالة عشان عايز يشتري عشر علب بيبسي،
قال لبلادينا: كوميهاني سيبة موفا كالاو بيبسي
بلدينا رد عليه: بتقول إيه؟ عايز عشر علب إيه؟
بلدينا ماشي في جنازة
سأل واحد: هو المرحوم كان بيشتغل إيه؟
قاله : كان تربي
بلدينا قال: من حفر حفرة لأخيه وقع فيها
واحد صحفي بيسأل بلدينا: نسبة البطالة عندكم قد إيه؟
بلادينا : الصعيد كله أبطال.
إيه اللي بيكون مكتوب داخل أحذية بلدياتنا؟
ورقة مكتوب عليها: أدخل الأصابع أولا.
ثمانية صعايدة ماشيين وارا بعض وقعوا في بلاعة واحدة
محمدين وحسنين اشتروا حصانين وعايزين يحطوهم فى اسطبل واحد فمحمدين بيقول لحسنين انت علمت حصانك عشان مايتلخبطوش قالة لع فقالة خلاص انت تروح تعلم حصانك و انا اروح اعلم حصانى فرجعوا فمحمدين بيقول لحسانين علمتة بايه قالة جطعت ديلة قالة يووة وانا كمان جطعت ديلة خلاص احنا نعلمهم علامة تانية فراحوا الاتنين ورجعوا انت علمت حصانك باية جلعت عنية يووة وانا كمان علمتة باية كسرت رجلة يووة وانا كمان علمتة باية سلختة يوة وانا كمان علمتة باية حرقتة بجاز يوة وانا كمان خلاص احنا
تعبنا جوى انت خد الابيض وانا حخد الاسود
مرة صعيدي مسافر قال لقائدالطياره شكرا اوي على الرحلتين دول رد الطيار ليه بتقول اثنيين؟ قله علشان بالنسبه لي دي اول و اخر مره
ستة صعايدة عايزين يركبوا لمبة يعملوا اية؟ واحد يمسك اللمبة والخمسة يلفولوا السقف
واحد عنده دولاب عايز يطلعه الدور الرابع.بعت اتنين صعايده يطلعوة وبعد ما وصفلهم الشقه بص لقى واحد شايل الدولاب فساله امال فين زميلك؟ رد عليه وقله انا شايل الدولاب و زميلى جوة الدولاب شايل الرفوف
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عامل عند ميك****ي في يوم قال لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحي صاحب الورشة ماصدقه لكن بعد يومين فعلا مر رئيس الحي قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حارجدا صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغله اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على عزوز صاحب الورشة ندهش وقال لعزوز يابني انا حجوزك بنتى وتمسك الورشة مكاني وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر علي عزوز قاله تعال نسافر وانا اعرفك وفعلا سافروامريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال شوف الشباك الابيض حأطلع بعد شوية
انا وبوش ونقول لك هاي وفعلا عزوز طلع هو و بوش بعد خمس دقائق صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى ولما فاق عزوز سألة انت اغمى عليك علشان شفتني انا وبوش صاحب الورشة قال لا انا اغمى علي علشان انت والرئيس واقفين فى الشباك مر من امامي اثنين امريكان بيسألوني مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟
اتنين صعايده راكبين موتوسيكل طلع عليهم كشافين نور الاول قال للتاني ايه ده دول موتوسيكلين التاني قال له لا دي عربيه الاول قال له لا دول موتوسيكلين وهنخش من وسطهم وهوريك انهم موتوسيكلين المهم دخلوا من النص طلعت عربيه وراحم خابطين فيها الاول قال للتاني شفت الغبي اللي فى النص مكنش قايد النور
مرة صعيدي بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه داخ عند كل الدكاترة محدش عرف يعالجه آخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الأمراض راحله واشتكي له حالته قال له مشكلتك بسيطة جدا تروح عند محل يبيع بطيخ وتشتري
بطيخة حمرة وكبيرة تقطع راسها وتقعد عليها بيقوم رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية حيلاقيها حلوة هيقول للديدان انزلوا قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة قال لهم شباب طلعوها
--------------------------------------------------------------
واحد صعيدي محشش قاعد مع صحابه وبيحكي الهم: انا مرة طلعلي
اسد وكان في ايدي كباية ميه فرميته بيها فالاسد طلع يجري رد عليه واحد من القاعدين: كلامك صح انا لما قابلت الاسد ضربته بالقلم ايدي اتبلت
واحد صعيدي لابس جزمة فردة بيضا وفردة سودة مر عليه صاحبه وقاله: ايه ياواد الجزمة الشيك دي؟ راح الاول حط رجل على رجل وقاله: وشرفك انت عندي جوز جزم تاني في البيت شبه بالزبط
اتنين صعايدة مساطيل الاول بيقول للتاني: انا شايفك اتنين قال التاني لا انا شايفك تلاتة المهم قالوا احنا نروح للعمدة وهو يحلها بنفسه فراحوا وعرضوا عليه المشكلة فقالهم: خلاص صحاب المشكلة يقعدوا على جنب والباقين دول كلهم يروحوا
اتنين صعايدة راحوا مكتب التنسيق علشان يقدموا في كلية الطب فالمسؤل سالهم جايبين كام؟ فردوا عليه احنا الاتنين 100% كل واحد 50%
صعيدي مراته خلفت توام فدخل عليها بالمسدس وقالها: فهمنا الاول مني والتاني من مين؟
صعيدي سافر القاهرة وانسرقت محفظته منه بلغ عنها فقال اله الضابط: حجيبهالك من تحت الارض طلع الصعيدي بره لقى ناس بتحفر في الارض فقالهم الهمة يا رجالة هي سودة وفيها سوسته
واحد صعيدي كان بياكل بايده الشمال راح ابن عمه قال كدة الشيطان ياكل معاك راح حاطط سم فى الاكل
بلدياتنا خلف توؤم حلف على الدكتور ياخد واحد
ذهب واحد صعيدي لاول مره الى القاهره و معه زوجته و هما ماشيين في الشارع شافت الزوجه اوتوبيس فقالت شايف العربيه دي ماشيه من غير حمار ازاي؟ رد عليها: ما تكسيفيناش يا وليه الحمير جوه
مذيع تليفزيوني حب يثبت ان الصعايدة اذكياء فعمل برنامج مسابقات و استضاف 3 صعايدة فسأل الاول مين اللى انتصر فى الحرب العالمية التانية الحلفاء ولا المانيا النازية؟ فأجاب الحلفاء طبعا التفت الى التاني وسألة مين اللي كسب فى اخر ماتش الاهلي ولا الزمالك؟ فأجاب الاهلي طبعا فسأل التالت فهمت اية من اجابة السؤالين اللي فاتو؟ افهم ان المانيا حتلاعب الزمالك على التالت و
الرابع
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******************************
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
*******************************
واحد غبي ركب العربية بالليل
و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين
... فراح القسم وعمل محضر سرقة
... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر
ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا
*********************************
اتنين صحاب أغبية ...
الاول بيسأل التانى : هو ابوك متكبر علينا
كده ليه ؟
التانى : ليه بس حصل ايه ؟
الاول : من ساعة ما مات مبقاش يعدى يسلّم زى الاول
***********************************
مرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايق
**************************
مرة واحد طويل جدا شرب لبن مات ليه؟ لان اللبن صلاحيته انتهت قبل ما ينزل بطنه
*******************
ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قا
له كنت مسطول يا بيه
اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش !!
مرة اتنين مساطيل ماشيين ف الشارع بالليل بعد ما خلصو قاعدتهم ..,وهمما ماشيين شافو اتنين مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,,فالاول قال لزميله شوف الاتنين المساطيل اللى بيصطادو ف الاسفلت دول .........,قاللو يا عم سيبك..قدف قدف..
محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح
واحد مسطول بيسألوه : انت ساكن فين؟ قالهم: عارفين بيتهوفن قالو آه عارفينه قالهم البيت االلي جمبه
واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون
واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم...هاتووووووه
اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"
نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟!
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه
اتنين مساطيل طالعين في الأسانسير واحد بيقول التانى "هو الاسانسير بطىء كده ليه؟" قاله "يمكن طالع على السلم"
واحد مسطول راكب تاكسي سأله السا ئق ممكن تشوف لى الاشارة اليمين شغاله ولا لا! بص من الشباك وقال له شغاله مش شغاله شغاله مش شغاله !!!
أتنين مساطيل حبو يزيفو فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه , و راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين .
مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
محشش قالو له ايه رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المغلوب
مسطول ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه ديه
اتنين مساطيل قاعدين قدام مرايا الاول بيقول لصاحبوا مش واجب برده نقوم نسلم ع الجماعه اللى قاعدين دول قالوا واجب برده ولسه حيقوموا راح التانى قالوا اقعد يا عم اهم جاييين علينا اهم
واحد مسطول اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟. قالتلة: ثانية واحدة قالها: شكرا وقفل السكة
اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية
ادحكو وسخسخوووووووووو
ههههههههههههههههههههههههه
رد مع اقتباس
مواقع النشر (المفضلة)